40 raisons de s'ennuyer quand meme du Quebec

Un jour avant que je parte, sur le toit d'un restaurant de Rishikesh autour d'une heure ou deux du matin, Raj (Indien de Mumbay etabli en Grece, dois-je le rappeler) s'engage dans des discussions avec le sang qui bouille. Et il m'engueule. Il m'engueule parce que, supposement, je ne montrerais pas un regard bien objectif sur l'Inde, je serais trop optimiste, trop gentille, trop inconditionnelle et ca l'emmerde. "Apprend a chialer, Kshatrya."

!!! Quelle surprise.

Je suis polie et respectueuse de l'Inde.

Je ne veux emmerder ni Indiens ni Quebecois en blamant les moins bons cotes de ce pays qu'il me prendrait plus d'une vie pour comprendre bien en profondeur. Chialer est mauvais pour la sante.

Mais ici, pour mettre les choses bien claires, avec tout mon amour pour l'Inde, je vais me lacher lousse.

20 RAISONS DE NE PAS AIMER L'INDE

1. Il y a toujours au moins 8 fautes dans un menu.

2. L'electricite choisit un moment de la journee pour planter. Si vous avez besoin de prendre une douche, too bad. Si vous utilisez Internet, too bad.

3. Dans toutes les salles de bain propres, il y a des boules a mites.

4. Impossible de trouver une secheuse. Laveuse est deja ici le summum de la modernite.

5. Meme quand ca fait longtemps que t'es la, pour celui qui veut te vendre quelque chose, tu viens toujours d'arriver. C'est incomprehensible pour un vendeur de cartes postables qu'une chataine a la peau blanche qui porte des jeans n'en ait pas besoin.

6. Tu te reveilles avec des piqures louches a des endroits louches.

7. Les indiens pensent que la patate est un legume sante. Ils ignorent ce que feculent signifie, alors ils te servent du curry de pommes de terre avec du riz et du pain. Non, l'Inde ne respecte pas le guide alimentaire canadien.

8. D'ailleurs, pour les occidentaux, la tomate est generalement un legume rouge et juteux avec un gout sucre et acide. On la retrouve dans la section legumes du supermarche ou en boite, pour en faire des sauces. Ici, "tomate" et "ketchup" sont souvent employes comme des synonymes. Attention si vous commandez des "pates aux tomates" en Inde.

9. Dans la rue, marcher implique un stress constant. Surveillez toujours ce sur quoi vous pouvez mettre le pied (comprendre: BOUSE de vache), ce qui peut vous tomber dessus (comprendre: CRACHAT du gars sur son toit), ce qui peut vous foncer dedans (comprendre: un eventail larges de corps en mouvements allant de la vache a la brouettes pleine de ciment et au becyk a gaz).

10. Oui. ENCORE la diarrhee.

11. On te regarde en riant, et tu n'as aucune idee pourquoi.

12. Tu peux jamais te brosser les dents avec l'eau du robinet.

13. Tu peux pas sortir en boxers sur ton balcon.

14. Tu bronzes juste des bras.

15. Ce que tu as VRAIMENT envie de manger, soit c'est introuvable, ou soit ton medecin te l'a defendu. Genre: sushis, on oublie ca.

16. Tu sais que tu pues.

17. La seule facon d'avoir l'air propre, c'est de porter du brun.

18. Des corps etrangers font partie de la nourriture. Des poils, par exemple.

19. Peu importe ce que tu demandes, les chances sont fortes que tu devras le repeter. Plusieurs fois.

20. Quand tu vas voir un film de Bollywood, tu vas attendre que les deux protagonistes s'embrassent. BEN Y S'EMBRASSERONT PAS. Leur cinema, c'est juste du gros teasing.

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Je vais meme rajouter une couche pour mettres les choses ENCORE PLUS CLAIRES.

20 RAISONS DE S'ENNUYER DU QUEBEC

1. Le pain de St-Fulgence. Quelques lecteurs seulement comprendront la reference.

2. Quand on va au cinema, les toilettes sont super classe. Partout.

3. Parce que je peux jouer aux des (des avec accent aigu) avec ma grand-maman Rose meme si elle gagne tout le temps.

4. Parce que je peux me promener en auto avec ma mere et avoir le controle du systeme de son.

5. Parce que je peux aller dejeuner sur la rue Laurier ou St-Denis.

6. Parce que je peux aller souper chez mon papa et Isabelle, avoir des discussions animees en buvant du bon vin.

7. Parce que je peux m'endormir sur mon sofa au lever du soleil.

8. Parce que je peux attrapper le journal Voir au Provigo du coin et le lire devant un VRAI cafe de CAFETIERE et non sa copie en poudre.

9. Parce que j'ouvre grandes les fenetres de l'appart quand il pleut.

10. A cause du Festival de jazz, ou je peux me tremper les pieds dans la fontaine de la place des arts.

11. Parce que je peux laver MES planchers, MES draps, MA vaisselle. Laver sur de la musique des annees 80, cuisiner sur du jazz.

12. Parce que Aude sait toujours illuminer mes journees par un commentaire reflechi du genre: "avais-tu deja remarque que le poulet-mascotte de chez St-Hubert, la... Il etait CANNIBALE?"

13. A cause du Passeport, ferme maintenant malheureusement, mais le monde, le staff en particulier, la poutine aux pois verts et au bacon a cinq heures du mat, les pauses cigarettes, les potins, et meme la musique de mini-putt que Mathieu fait jouer avant l'ouverture.

14. Mes cours de son avec Guy, qui se transforment immanquablement en soupers aux paninis avec vin blanc et discussion sur les predictions apocalyptiques des Mayas.

15. Partager un pichet de Sangria sur une terrasse a cinq heures, en plein ete.

(Non. Je ne m'ennuie pas de l'hiver. J'ai vu les photos. Je suis pas jalouse de votre neige, ca, je l'admets).

16. Les pitounes du village (Julie, Chloe, Maite, Denise), et vos partys hawaiens. Je veux macarena dans le tapis a mon retour.

17. Mon cousin anonyme qui m'appelle tout content parce qu'il vient de se faire une nouvelle blonde, mais que celle-la elle a pas les cheveux blonds par exemple, contrairement a toutes les autres. Je te niaise Thierry.

18. Francois Perusse. RBO. Notre humour completement absurde et auto-derisoire. Ca manque.

19. De la tarte aux bleuets.

20. MES LECTEURS! :) Bonne fete Isabelle et bonne fete Mado, oui, c'est aujourd'hui.

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Aucun doute, l'Inde me manquera egalement. Une simple petite pensee pour dire que malgre un etrange sentiment d'appartenance pour ce pays, je sais ou sont mes racines. Et c'est important. J'y reviendrai.